Лучший способ успокоить ребенка

Многие родители мне говорят, что чувствуют себя беспомощными что-либо изменить в сложившейся ситуации, что проблема слишком серьезная и ребенок слишком упрямый. На самом деле это не так. Ваше влияние на ребенка огромно и вы в силах изменить ситуацию в любой момент. Никогда не поздно начать что-либо менять, как бы далеко ни зашла ситуация и какой бы безнадежной она ни казалась.

Эмпатия и обратная связь

Эмпатия это наша способность чувствовать эмоциональное состояние другого человека, это наша способность сострадать и разделять чувства другого. Она развивается раньше, чем наша способность говорить и понимать устную речь. Именно поэтому слова — это лишь верхушка айсберга общения. Настоящая глубина лежит в эмоциях, которые мы при этом выражаем.

Можно сказать одну и ту же фразу, например фразу - «Я тебя люблю» сотней разных способов, и при этом она будет означать сотню разных вещей. Эту фразу можно сказать с теплом или с холодом, с заботой или с пренебрежением, с радостью или с раздражением.

И интересно то, что и восприниматься эта фраза тоже будет по-разному — одни и те же слова могут вызвать боль или радость, отчаяние или надежду, успокоить или наоборот, встревожить. Поэтому не настолько важно, что мы говорим, как то, что мы в этот момент на самом деле чувствуем.

Дети обладают еще большей остротой восприятия и чувствительностью к эмоциональным состояниям окружающих, нежели взрослые. Их невозможно обмануть, они всегда знают и чувствуют истинное к себе отношение и состояние человека, с которым они взаимодействуют.

Как заблуждаются взрослые, когда считают, что дети ничего не понимают. Когда они думают, что могут легко обмануть ребенка, скрыв от него свое раздражение или, что смогут сделать ребенка счастливым, просто купив ему пирожное или игрушку.

Когда думают, что слова имеют значение, и изо дня в день повторяют одни и те же наставления, не давая ребенку почувствовать своего тепла и любви, а потом удивляются, почему их наставления и взывания к совести и разуму не имеют никакого действия.

Ох уж эти взрослые! Вы всегда общаетесь с ребенком, если вы находитесь рядом, даже если вы молчите. Дети как губки впитывают ваше состояние, и в ответ на это их собственное состояние начинает меняться. Если вы сердиты (неважно на кого вы сердитесь, на себя, на своего ребенка, или на своего соседа) ваш ребенок будет чувствовать это. Ему будет некомфортно, ему будет казаться, что вы сердитесь на него.

Дети всегда воспринимают все на свой счет (впрочем, как и многие взрослые). Они будут недоумевать: «Что же я такого сделал, что мама так сердится». Или, «Я должен, что-то сделать, чтобы мама не сердилась. Если бы я был хорошим сыном, я сделал бы так, чтобы мама не сердилась» примеров много.

Дети могут начать сердиться на себя, чувствовать вину и считать себя плохими, за то, что довели маму до такого состояния. Дети не обладают способностью ясно осознавать и выражать свои эмоции. Как было бы здорово, если бы в такой момент ребенок мог сказать следующее - «Мама, я так переживаю, потому, что мне кажется, что ты сердишься на меня и мне кажется, что это из-за того, что я сделал, что-то плохое и от этого ты меня больше не любишь. Прости меня, пожалуйста». Но, увы, вместо этого ребенок, может только раскапризничаться, расплакаться и отказаться идти в ванную или кушать. Почему? Потому, что ему просто плохо. Ему надо, чтобы его успокоили.

Ребенок не готов в таком состоянии принимать пищу, идти в ванную или укладываться спать. Вспомните себя в момент, когда вы сильно чем-то расстроены, напуганы или взволнованны - насколько в такие моменты вы готовы выполнять свои обязанности по работе? Наверное, не очень. Наверное, вам потребуется время, чтобы прийти в себя, а затем уже вернуться к своим заботам. А что делаем мы взрослые, когда наши дети напуганы или расстроены – очень часто мы полностью игнорируем чувства детей. Мы делаем вид как будто их (чувств) нет. Мы требуем, чтобы ребенок успокоился, взял себя в руки и отправился бы в ванную, так как нам было бы это удобно. «Давай собирайся быстрее, я из-за тебя опоздаю!» Этой фразой сказанной с раздражением, мы говорим ребенку, что он для нас не так важен, как какие-то абстрактные вещи, смысла и важности которых он еще не понимает. Он чувствует себя не важным и не нужным — и расстраивается еще сильнее. И еще больше тянет со сборами. Он просто не готов сейчас мыслить и действовать конструктивно — его состояние ему не позволяет. А что в ответ на это происходит с нами — наше раздражение растет, и оно начинает проявляться все активнее, и наша следующая реплика может оказаться уже гораздо более агрессивной. В конце концов, мы можем не выдержать и воспользоваться силой, чтобы вовремя собрать ребенка и буквально выволочь его за собой на улицу, тем самым уничтожая последние остатки тепла и доверительных отношений между вами и ребенком. Печально.

Но выход из этой непростой ситуации есть. Никогда не поздно начать что-либо менять. В этом примере я попытался показать, как наше собственное эмоциональное состояние влияет на состояние ребенка, и как оно вновь возвращается к нам петлей обратной связи и усиливает изначально посланную нами эмоцию, как отражающиеся друг в друге зеркала.

Состояние вашего ребенка — это отражение вашего собственного состояния. И эти взаимные перекликания обратной связи, многократно повторяясь, могут порой закрутить ситуацию в совершенно неразрешимый узел. Каков же выход? Ведь ситуация кажется неразрешимой. Выход прост и понятен. Всегда помните — Ваше зеркало больше. Ваше состояние сильнее.

Вы можете сделать осознанный выбор — реагировать по-другому. Вы можете в любой ситуации выбрать любовь. Если зеркало ребенка показывает страх, а ваше зеркало возвращает любовь и спокойствие. Спокойствие победит, потому, что ваше зеркало больше. Обратная связь, которую вы посылаете, будет, раз за разом, уменьшать страх пока он совсем не исчезнет.

Если зеркало ребенка показывает гнев, а ваше зеркало возвращает любовь и принятие. Любовь снова победит, потому, что ваше зеркало больше. И маленький гнев растворится в вашей огромной любви. Если зеркало ребенка показывает любопытство и жажду исследовать мир вокруг себя — а ваше зеркало возвращает тревогу и страх за ребенка.

Победит страх — и ребенок вырастит с ощущением того, что мир таит в себе угрозы и надо быть начеку, и лучше оставаться в бездействии и не искать новых возможностей и ходить только протоптанными дорогами. Когда у него родятся свои дети, он передаст им то же самое ощущение — мир небезопасное место, лучше в нем не высовываться. И так много поколений вперед. У вас есть выбор. Вы можете сами решить, что вы хотите передать своим детям — любовь и безусловное принятие, или чувство вины, неуверенность и страх.

Никогда не игнорируйте чувства детей

Разделяйте чувства детей. Примите для себя решение прямо сейчас, всегда признавать важность того, что чувствует ваш ребенок. Никогда не игнорируйте чувства ваших детей. Им важно, во что бы то ни стало, выразить и донести до вас то, что они чувствуют — это единственный способ для них справиться с ситуацией и избавиться от того, что их беспокоит.

Признавая и разделяя чувства своих детей — вы помогаете им расти в эмоциональном плане и становиться более адаптивными, эмоционально устойчивыми, здоровыми и в будущем успешными людьми. Что значит признавать важность и разделять чувства — это значит не говорить «А ну немедленно прекрати капризничать!» Ваш ребенок и сам бы рад был, если бы его истерика прекратилась — он просто сам не знает, как это сделать. Ему нужна в этом ваша помощь.

Он хочет успокоиться не меньше, а может даже больше, вашего. Научите его как это сделать, подскажите ему выход, и он с удовольствием им воспользуется. Дети капризничают — потому, что им плохо. А не потому, что они делают это назло, разбалованы, распущены или плохо воспитаны. Они капризничают потому, что они испытывают душевный дискомфорт и не знают, как от него освободиться. И мы не всегда знаем, какова причина этого дискомфорта, да и сам ребенок навряд ли это знает, и даже если знает, навряд ли способен это выразить словами.

Все наши ценные указания типа - «А ну возьми себя в руки», «Так нехорошо себя вести. Надо успокоиться» - в этих ситуациях совершенно бесполезны — поскольку они не говорят, как это сделать. А комментарии типа «Перестань, мне за тебя стыдно», «Я тебя накажу», «Больше никогда тебя не возьму с собой» - только многократно усиливают проблему, потому, что к изначальному дискомфорту они еще и добавляют чувства вины, стыда, досады и отверженности.

Неужели и вправду кто-то думает, что так можно успокоить и утешить страдающего ребенка? Как помочь своему ребенку в такой трудной для него ситуации — очень просто, дайте ему понять, что вы понимаете и признаете, что ему сейчас плохо.

Разделите с ним его чувство, поддержите его. Проявите эмпатию — свою способность сострадать и сопереживать всем живым существам. Помните, что сами вы в это время должны быть спокойными, а еще лучше любящими и принимающими. Ваше зеркало должно излучать любовь и принятие — только так вы поможете ребенку освободиться от своего неприятного переживания. И в считанные минуты он будет вновь спокоен и на его лице засияет улыбка. Поле этого он будет готов делать, то, что вы от него хотите — идти мыться, собираться в школу или что-там еще.

Техника 1-2-3-4

Настало время рассказать о технике. Только понимание принципов, которые обсуждались выше, может сделать эту технику живой. Только любовь и принятие могут сделать эту технику по-настоящему эффективной.

Шаг первый — оставайтесь спокойными. Каждый раз, когда ваш ребенок устраивает очередную сцену, остановитесь и прислушайтесь к себе. Что вы сами в этот момент чувствуете? Злость, стыд, беспомощность, раздражение, разочарование? Что бы это ни было, пока вас одолевают собственные чувства, вы не сможете помочь своему ребенку. Сперва вам нужно успокоиться самим.

Техник успокоения и работы с эмоциями существует множество. Я расскажу здесь об одной очень простой, но чрезвычайно эффективной технике, с помощью которой можно очень быстро избавиться от негатива и вернуть себе более сбалансированное состояние.

Когда вы заметили, что ваш ребенок опять ведет себя не должным образом и отследили чувство, которое у вас при этом возникло — пусть для примера это будет гнев. Остановитесь и прислушайтесь к своим телесным ощущениям, почувствуйте, как этот гнев проявляется на уровне тела. Вас, возможно, это может даже удивить, как эмоции могут проявляться на уровне телесных ощущений. Например, гнев может пережимать горло, или давить в груди, съеживаться в животе или пульсировать в солнечном сплетении. После того, как вы нашли это телесное ощущение, начинайте за ним наблюдать, в буквальном смысле пристально следить за тем, как это гнев проявляет себя физически в вашем теле. Параллельно, при этом следите за тем, как ощущается ваше дыхание.

Сделайте несколько спокойных осознанных вдохов и выдохов, одновременно отслеживая все телесные проявления вашего гнева. Вы заметите, как гнев начнет таять под вашим пристальным взором уже через 2-3 вдоха. Мне нравится эта простая и очень эффективная техника тем, что ею можно пользоваться на ходу. Сначала, она может показаться немного сложной или запутанной, но очень скоро вы привыкнете ей пользоваться и обнаружите, что вам требуется всего 20-30 секунд, чтобы привести себя в более спокойное и уравновешенное состояние, в любой ситуации, что бы вокруг вас ни происходило и где бы вы ни находились. И только когда вы успокоились — можно переходить шагу два.

Шаг второй — проявите понимание и поддержку. Подойдите к ребенку и проявите понимание, дайте ему почувствовать, что вы его любите и принимаете, и понимаете, что он ведет себя таким образом, потому, что ему сейчас плохо, или его что-то беспокоит, а не потому, что он делает это вам назло. При этом сами оставайтесь спокойными и благодушными. Только ваш собственный покой, и благодушие могут помочь ребенку успокоиться. Иногда даже не нужно ничего говорить, вы можете просто посидеть с ним или с ней рядом, обнять его, или подержать за руку. Пусть ребенок чувствует ваше принятие, любовь и поддержку.

Если ребенок чего-то требует, на чем-то настаивает, по сто раз повторяет одно и то же — дайте ему понять, что вы его слышите — повторите за ним его же фразу, например, скажите — «Да, я вижу, ты не хочешь идти в детский сад, я вижу, как сильно ты не хочешь это делать. Мое солнышко, я тебя понимаю».

Очень часто детская истерика, это протест против нашей эмоциональной глухоты, когда на чувства ребенка не обращают вообще никакого внимания. Ребенку кажется, что он натыкается на стену, что никому нет дела, до того, как он на самом деле себя чувствует.

Велик шанс, что после того, как вы проделали шаги 1 и 2 ваш ребенок просто успокоится и спокойно смирится, с тем, что ему предстоит сделать, будь то отправиться в ванную, кушать или в детский сад. Но иногда нужно пойти дальше и вникнуть в суть происходящей проблемы. Нужно расспросить ребенка о том, что его так сильно беспокоит.

Шаг третий — проясните причину проблемы. Как я уже говорил, третий шаг не всегда является обязательным, но если проблема возникает систематически, или если ребенок уже достаточно взрослый (5 лет и более), то имеет смысл поинтересоваться у него, почему он так себя иногда чувствует. Для того, чтобы такой разговор состоялся, необходимо создать теплую и доверительную атмосферу между вами и вашим ребенком. Достигается это только одним единственным образом, никогда не осуждайте, не наказывайте, и не обвиняйте ребенка, за то, чем он с вами поделился. А только внимательно слушайте, сопереживайте и выражайте поддержку и сочувствие.

Сопереживание без осуждения, безусловное принятие и поддержка в любой, подчеркиваю, совершенно любой ситуации — это, на мой взгляд, высшее проявление родительской любви, и лучшее, на что мы люди вообще способны.

Скажите ребенку - «Солнышко, я заметила, ты часто плачешь вечером, когда наступает время идти принимать ванну. Это потому, что тебе в эти моменты плохо? Что с тобой происходит?» Будьте готовы с любовью принять любой ответ. Дети, особенно маленькие, не могут четко формулировать свои чувства, и иногда выдают странные ответы типа - «это потому, что ты меня не любишь», или «это потому, что все меня ненавидят» или что-то подобное. Не нужно обижаться, отпираться, спорить или доказывать обратное. Вспомните шаг 1 — всегда оставайтесь спокойными, даже если вам горько, обидно или вы возмущены. Вы взрослые, в конце концов, кто из вас двоих должен быть умнее? Кто должен проявить больше понимания в такой ситуации?

Если ребенок так говорит, значит, он себя так чувствует. Примите это чувство. Помните, ребенок не в состоянии вам рассказать, что однажды давно, когда ему было пора идти в ванную, мама и папа ругались между собой, а он впитывал это состояние как губка; чувство вины и покинутости переполняло его, и он не знал, как себя вести. Чувство растерянности было настолько глубоким, что оно буквально не давало ему пошевелиться, он замер в непонятном ожидании того, что будет дальше, ему было страшно, а ноги его были ватные. И когда мама, в растрепанных чувствах и нервным голосом потребовала от него немедленно отправиться в ванную — он просто не мог этого сделать, и продолжал стоять в растерянности. Тогда мама схватила его за руку и насильно поволокла мыться, заставив его почувствовать себя ненужным, нелюбимым, неприятным.

С той поры прошло много времени, мама вновь стала прежней, любящей и заботливой. И сам ребенок давно забыл и или избегает думать о случившемся. Но каждый раз, когда наступает время вечером идти в ванную — к нему подкрадывается необъяснимое чувство тревоги и ощущение того, что он никому не нужен. Вот вам вполне жизненная ситуация. Так что, принимайте любой ответ. Итак, продолжим, там, где мы остановились — Вы спросили ребенка «В чем дело, ласточка? Отчего тебе так плохо?» и услышали в ответ — «Это потому, что ты меня не любишь». Если необходимо, выполните шаг 1 и успокойтесь. Затем признайте это чувство, как мы делали в шаге 2. «Ласточка, тебе кажется, что я тебе не люблю. Тебе кажется, что если бы я тебя любила я бы не водила тебя в ванную» - обнимите и пожалейте своего ребенка, разделите его чувство, подумайте каково это, чувствовать себя так, как будто ты никому не нужен и тебя не любит даже твоя мама. И вполне возможно этого будет достаточно.

Может быть это придется сделать 1 раз, а может это нужно будет делать постоянно в течение полутора месяцев, но рано или поздно любовь победит. Любовь всегда побеждает страх, и это не просто слова.

Шаг четвертый — придумайте совместное решение проблемы. Иногда бывает необходимо придумать выход из сложившейся ситуации. Важно, чтобы поиск такого решения происходил совместно с ребенком. Спросите ребенка «Принцесса моя, как я могу помочь тебе чувствовать себя лучше? Давай придумаем, что я могу для тебя сделать».

Если доверие между вами установлено и ребенок уже достаточно взрослый — велик шанс он или она сами придумают, как справиться со своей проблемой. Возможно, они даже скажут «ладно, я все понял, я могу справиться с этим самостоятельно» - и проблема исчезнет вообще. Или же им нужна будет ваша помощь.

Например, вы можете предложить, что каждый раз, перед тем, как пора идти в ванную — вы будете 10 минут вместе играть в его любимую игру или читать ее любимую книгу, чтобы они могли успокоиться. А затем вы будете их обнимать, говорить, как сильно вы их любите, и только после этого они пойдут в ванную мыться.

И не факт, что такое решение на практике сработает с первого раза. Они могут весело провести с вами время, а потом вновь расплакаться от того, что пора идти мыться. Значит им по - прежнему плохо, им снова нужна ваша поддержка и помощь. Дайте им ее. Не обвиняйте их и не уличайте в том, что они нарушают ваше совместное соглашение. Будьте с ними, любите их, принимайте их, поддерживайте их, пройдите снова через шаги 1 и 2, а может даже и через 3 и 4, если это необходимо.

Всегда выбирайте любовь

Всегда выбирайте любовь. Рано или поздно любовь победит. Кстати, мужчины, обращаюсь к вам, если ваша жена закатывает вам постоянные истерики — вести себя с ней надо ровно так же, как здесь описано. Та же последовательность из четырех шагов поможет вам помочь ей полностью изменить свое поведение, и вы будете потом гордиться собой, своей женой и тем, какие у вас отношения.

Проявляйте силу. Сила есть любовь. Не путайте силу с насилием, насилие это проявление страха и беспомощности. Дорогие женщины, если ваш муж имеет взрывной характер, часто прибывает в приступах ярости, раздражения или, наоборот, в угнетенном состоянии духа – вы, я думаю, уже сами догадываетесь, что нужно сделать. Принимайте, сопереживайте и не осуждайте друг друга.

Но это лишь краткое отступление, вернемся к детям. Если дети маленькие, то во время поиска совместного решения они могут предложить что-нибудь типа - «не отдавай меня больше в садик» или, если доверие еще не велико, они могут попытаться воспользоваться ситуацией и сказать - «купи мне большую игрушку». Что мы делаем в такой ситуации? — Продолжаем любить и разделять их чувства. «Заинька, я вижу, как не хочешь идти в детский сад. Я понимаю. Я тоже хочу, чтобы ты могла быть все время со мной. Мне очень жаль, что тебе приходится ходить в садик. Пока я не могу ничего другого придумать. Я тебе обещаю, что если у меня будет возможность тебя туда не водить, я так и сделаю. А пока, давай придумаем, как сделать так, чтобы тебе было легче в детском саду». Ребенку будет гораздо лучше, просто от того, что он знает, что вы его понимаете. По поводу игрушек можно ответить следующее - «Я тебя очень люблю, и мне так хочется, чтобы тебе было хорошо, что я готова подарить тебе все игрушки на свете. Но я не могу этого сделать. Давай договоримся так, всегда когда я действительно могу это сделать, я буду покупать тебе игрушки. А пока, я хочу, чтобы ты знал, что ты самое дорогое, что есть у меня на свете». И если он не унимается - «Но ты же можешь! Купи мне игрушку сейчас!», можно ответить - «Я бы хотела, чтобы это было так. Я бы хотела покупать тебе игрушки каждый день, но я не могу. Я хочу, чтобы ты знал, что я очень тебя люблю». При этом все ваше состояние должно излучать эту любовь и принятие, по крайней мере, настолько, насколько вы способны их проявлять.

И помните, все приведенные здесь диалоги, это не магические формулы или заклинания — это выражение ваших чувств. Только чувства сделают ваши слова по-настоящему действенными. Используйте приведенную здесь технику 1-2-3-4 на протяжении двух недель, и вы будете поражены результатом! Как правило, количество неприятных эпизодов в поведении ребенка уменьшается вдвое, а иногда проблема исчезает и вовсе.

ссылки